Хумор

[Нагайна]

  КЛЁВЫЙ ЦАПЕЛЬ!!!

[шер]

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.

 Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

 — На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? — Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

 Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!


 
Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
 
Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

 — Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье...
 
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

[Ellma]

[шер]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

 

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

[Cherebrinka]

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[MyReptile]

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

Неправда  , моя и в -40 заводилась, на самом деле не от того чья машина это зависит, а от аккумулятора, ибо если вынести из дома заряженный и поставить вместо заиндевелого на каком-нибудь жутком морозе- заведется техника любой национальности. . Хоть и юмор и всё такое, а непорядочек, ибо неправда.  А -50 у нас разве что в Оймяконе бывает и близлежащих территориях, так там ушанок не носят.

[Leks]

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

Неправда  , моя и в -40 заводилась, на самом деле не от того чья машина это зависит, а от аккумулятора, ибо если вынести из дома заряженный и поставить вместо заиндевелого.

Мне тоже сказали акб снимать, ну я снимал и ставил в багажник))))
Ничего, заводилось все норм.

[MyReptile]

У меня просто два их, если один сдохнет, можно взять дома второй и поставить. Каждый раз снимать- гимор, а садится он лишь если не ездить несколько дней, ну если не старый совсем, конечно.

 Самый ужас - это не машины чьего-то производства, а дорогая сигнализация, которая заводит машину только после введения кода. У нее если разряжается аккумулятор- машина начинает орать не переставая. И ничего нельзя сделать, так как код не ввести уже, и затыкаться она не хочет. Соседи проклинают и машину и тебя и грозятся выброситься из окна, предаварительно скинув на машину свой телевизор и холодильник со всем содержимым. Вот это юмор тот еще. С тех давних пор замороченная сигнализация, жрущая кучу энергии и подкладывающая таких "свиней" вызывает у меня чувство страха.

[шер]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[nomeNNescio]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

супер!