Международный Клуб Террариумистов "Моя Рептилия"

Предлагаю сюда выкладывать смешные картинки и тексты по основной теме форума :)

.. ну и для начала :)


Корм корму рознь
(http://s44.radikal.ru/i103/0906/05/5a2f1faaa5c5.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i066.radikal.ru/0906/cc/b8a6735b5039.jpg) (http://www.radikal.ru)


"Вези меня извозчик.." (с)
(http://s49.radikal.ru/i126/0906/24/fd3831866792.jpg) (http://www.radikal.ru)




.

Думаю если бы у мужика 100 хомяков в квартире тусовались во время его длительного отсутствия, то его самогО при открывании двери только хомяковое "амбре" просто сшибло бы с ног, и остального он бы уже не увидел...  =+= =+= =+=

... :o  :D
- да-ушшш, - ,,мрАчные,, создания....
(- однако, во-многом кого-то мне смутно напоминающие... ~( )
...к примеру, тот - что на питонихе - детально характеризует
истинное семейное положение ,,г-на,, президента
незалежних укров... ;D     (вторым браком) )(

(http://i017.radikal.ru/0906/1e/4b82d46fd7ab.jpg) (http://www.radikal.ru)

Альтернативный рептильный постер для фильма "Ангелы и Демоны"  :D

(http://s40.radikal.ru/i087/0906/99/dbd8e33e5abe.jpg) (http://www.radikal.ru)

"Простите, вам домашняя зверушка не нужна??!"

(http://i040.radikal.ru/0906/42/d8c8535d7823.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s51.radikal.ru/i132/0906/53/0e0c9d3a65b1.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :)

[вложение удалено Администратором]

 )(

Мы такие разные

(http://s52.radikal.ru/i137/0907/13/48baa7761425.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :D :D :D Уржаться! И правда смех! =+= Хотя я не хотела бы от бегемота убегать. :o :o :o

Полностью с тобой согласна. По статистике, бегемоты - самые опасные животные в Африке. С их помощью на тот свет ежегодно отправляется в три раза больше людей, чем от кровожадных львов. Они хоть и травоядные, но очень территориальные и быстро бегают. Кто бы мог подумать  ~#~ ~#~ ~#~

Судя по тому как скачет тот "абориген", он в курсе что бегемот животное опасное. =+=

(http://s54.radikal.ru/i143/0907/ab/36c06d7b8c0b.jpg) (http://www.radikal.ru)  :)

Улыбнитесь  )(

Старый ролик, но может кто не смотрел...

http://teledu.ru/video/3373465b-1c0d-4d05-a2a7-ec8b26eacc02

класс!!!  :D ;$
стадо голодных поросят - супирь!!:)) .. до боли знакомо как собака "длиными" зубами аккуратненько так сосиску отбирает  =+=

Звонки ветеринару:

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

http://roliki.v-efire.ru/movie.html?movie_id=169437

Тоже зажигают братья наши меньшие! =+=

Очередной мультик про кота Саймона: (возможно кто-то не видел)

http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y

Иллюстрация из книги – Terrarium and Cage Construction and Care (Richard D.Bartlett, Fredric L.Frye)  :)

(http://i082.radikal.ru/0907/ea/d13832090fbb.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i068.radikal.ru/0907/6f/31129105ba48.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i067.radikal.ru/0907/e1/24104a43a964.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s49.radikal.ru/i125/0907/c2/fc3e6f7c6312.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s50.radikal.ru/i130/0907/74/70592edbd0cc.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i008.radikal.ru/0907/f6/1ab4c30f599c.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :o :o :o ::) ::) ::) Это мы сами сфоткали в горах.

(http://s56.radikal.ru/i152/0907/f9/7498bbf629fc.jpg) (http://www.radikal.ru)

Для тех, кто просыпается по будильникам )(


http://www.youtube.com/watch?v=vN83DfmH9Tw

Спасибо за ролик!!!  ::) Первая часть - очень реалистичная  :D

Источник: http://kugarov.ru/2008/07/03/domashnij-drakonchik/
Автор: Д.Кужаров


Домашний дракончик  ::)

Мой домашний питомец. Кормлю сникерсами вперемешку со слизняками. Малыш еще. Лет через 5 буду летать на нем на работу.

(http://s40.radikal.ru/i088/0908/2b/ad96db4a62e3.jpg) (http://www.radikal.ru)

Гибрид игуаны и крылана... Просто милашка!!!  =+=

Где то год назад мы были очень далеко от мира рептилий  ::) А я так даже и не знала, что питоны бывают разные и  т.д. и т.п.  ::) И в то время мы читали историю с анекдот.ру и тогда было смешно   :D , а сейчас прочитала ...  и смотрю на рассказ сооооовсем уже по другому ... Но стиль изложения все равно забавный  (:)

---

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовем его Х, завел себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное:  "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!  Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Бородатый анекдот, и чушь полная.

Так разместите тогда, Сергей, по тематике что-нибудь не бородатое (а ультра-новое) и наполненное смыслом  :D Я обеими лапками - только за  ::)

Ну это чушь когда про игуану и хама 0 :) Мне на работе эту "историю" несколько раз разные люди рассказывали - предупреждали об опасности ;D А вот если у одинокого Х жил комодец - тогда совсем другое дело  =+=

Куриная полиция

http://www.youtube.com/watch?v=ybVb3t560oY

 =+= ;$
Хорошая темка  ;D

Наткнулась в интернете на тематические поздравительные и сопроводительные открытки. Все ещё не успела посмотреть, но вот некоторые, которые мне приглянулись  ::) Может кому то пригодятся  :)

Эти открытки вполне можно было бы  использовать как поздравительные для любителей рептилий. Так сказать, в соответствии с нашей тематикой. )(

 :D :D :D отличная тема! ухихикалась  (#)  от же отжигают зверушки! ~#~

                                              (http://i022.radikal.ru/0909/b5/bc6b36465b25.gif) (http://www.radikal.ru)

Вот что мне импонирует в этой любительнице низких стартов, так это как она в конце ролика раскидывает руки и "встает на крыло"
Сразу старик Газманов на ум приходит: "...чайки жирные летают просто жуть..." :D

ролик а правда смешной  :D :D :D

Из старых новостей


Единственный в мире поросенок, который не любит грязь.

Есть такая поговорка – Не бывает никого счастливее, чем свинья в луже грязи.
Но когда этот небольшая свинка прибыла на фермерский двор, она выразила явное нежелание вымазывать свои копыта.
В то время как ее шесть братьев и сестер бездельничали в грязи, она стояла в замешательстве на краю лужи. Возможно у неё мизофобия – патологическая боязнь грязи.

(http://i041.radikal.ru/0909/66/b9c8bb56d16e.jpg) (http://www.radikal.ru)

Владельцы, Дебби и Эндрю Кибл, были в недоумении, пока они не вспомнили о четырех детских резиновых сапожках, используемых как держатели карандашей и ручек в их офисе.
Они надели их на ноги поросенка - и та счастливая бегала по грязи.

Теперь она утром прибегает к Эндрю, чтобы он помог надеть ей сапожки.

(http://i011.radikal.ru/0909/b4/85e722042504.jpg) (http://www.radikal.ru)

Семейная пара, которая владеет компанией по производству колбасных изделий в Норт-Йоркшире, назвала свинюшку Cinders (англ. - Зола) в честь Cinderella (англ. - Золушка) и ее волшебных хрустальных туфелек.

Cinders участвует в рекламных кампаниях, проводимых фермерами.

(http://s47.radikal.ru/i117/0909/4b/7acec45ee344.jpg) (http://www.radikal.ru)

К счастью для Cinders (а ей уже пять недель от роду) из неё не сделают колбасу. Хотя они владеют свиной фермой уже 20 лет, семейство Кибл держат их только как домашних животных.

'Я не знаю, что будет дальше, поскольку она пока растет, - сказал Эндрю Кибл. - Мы надеемся, что она избавится от ее боязни грязи прежде, чем ей понадобится новый набор обуви.'



 

Поросенок прелесть такая! ;$ )(

Да, жалко было бы такого съесть...  )(

Ага! А мне пандёнок новорожденный еще нравится. )( ;$

http://centerhumour.ru/view1007.html

Какой кайфовый!!! Вначале был на крысу похож...  =+=

(http://s40.radikal.ru/i087/0909/a2/916f1715e99c.jpg)


(http://i076.radikal.ru/0909/13/58d5aaad42e6.jpg)

Прыткачи зажигают!!!  =+=

Да, забавно )( (#) (#)

(http://s57.radikal.ru/i156/0909/95/27b3c44f6811.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i048.radikal.ru/0909/8d/c8dd7c35efc6.jpg) (http://www.radikal.ru)

пожалуй и я несколько юморных картинок выложу =)

(http://s43.radikal.ru/i100/0910/e0/c46af3b2a63e.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i046.radikal.ru/0910/ed/eb534de5164c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s60.radikal.ru/i170/0910/4b/58f8cd86b52b.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i076.radikal.ru/0910/a2/6c96c7095451.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s52.radikal.ru/i135/0910/f8/28e0ac596422.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s42.radikal.ru/i097/0910/11/2d4f9c4e7186.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s56.radikal.ru/i151/0910/f7/24e905ed8f12.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i107/0910/b6/4ee6de3529e3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s54.radikal.ru/i144/0910/4d/f6398f743dee.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i017.radikal.ru/0910/d8/d9208a729089.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i079.radikal.ru/0910/20/b2e332976218.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s51.radikal.ru/i133/0910/eb/df1a98cddd77.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i079.radikal.ru/0910/20/011c6f48f105.jpg) (http://www.radikal.ru)

Интересно сколько не кормили товарища с последнего фото? :o

(http://s53.radikal.ru/i140/0910/1e/641174dbfe02.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s44.radikal.ru/i104/0910/fc/535b8a5df51f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s04.radikal.ru/i177/0910/a1/32d6f52d4149.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s07.radikal.ru/i180/0910/70/e6a8d0d8f393.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i067.radikal.ru/0910/23/f6935ecf0e79.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i107/0910/12/4948311a695f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i072.radikal.ru/0910/bf/fefa6c213b07.jpg) (http://www.radikal.ru)

а мне интересно что это за чудо юдо ?) вид?

(http://s44.radikal.ru/i105/0910/bf/12675c9d0fb2.jpg) (http://www.radikal.ru)

Насколько я могу судить, это рогатая чесночница. Хотя могу и ошибаться. Вот, посмотри:

http://myreptile.ru/forum/index.php?topic=99.msg1053#msg1053

Ржунимагу  =+= Извиняйте, что не на рептилийную тему  %%%
http://paparazzi.ru/blogs/posts/1441274.html

Лен, так здесь не все на рептильную тему... Спасибо, я тоже поржала...  =+=

(http://i061.radikal.ru/0910/a6/245d7f1c6abc.jpg) (http://www.radikal.ru)

Блин. Во прикол  :o =+= Обалденная фотка.

Ага! Тоже понравилась очень...  =+=

Может, конечно, повторюсь и где-то эти фотки могли светиться...
(http://i034.radikal.ru/0910/8a/f4f4b52b824b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i064.radikal.ru/0910/17/65481e485e23.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i056.radikal.ru/0910/db/cfe6321293fa.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i076.radikal.ru/0910/07/34f7c5ad4ccc.jpg) (http://www.radikal.ru)
И не на рептильную тему...  :)
(http://s11.radikal.ru/i184/0910/db/03cbd7d6ccb3.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i133/0910/27/8d8e07cc2d1c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Китайская уборочная машина...  :D
(http://i065.radikal.ru/0910/79/9d09e55749e3.jpg) (http://www.radikal.ru)

И отдельным постом...
(http://i043.radikal.ru/0910/9f/25c23042892f.jpg) (http://www.radikal.ru)
 :P

Таня, блин... Я два раза глаза протирала, не взирая на макияж  :D Не помогло, однако +_+

Фотки с хамелеонами-супер! ;$ Китайская уборочная машина- конечно, без комментариев. А вот фотка, полагаю как раз для тех к кому обращение внизу означено. Ибо смотреть на нее- испытание то еще! =+=

А я все еще грезю игуаной ;)  %&^ и нашла вот такое прикольное видео "The Iguana Song" не знаю выставляли ли его тут раньше,но меня оно ооочень улыбнуло! ;$ вот ссылка на видео http://www.youtube.com/watch?v=faC3XTInrgA

а вот еще такого же плана только песня о анаконде!  )( http://www.youtube.com/watch?v=F000UK_kUq4&feature=related

Это мега!  Там ещё про игуану есть  )(

Песни обалденные и мультики смешные... Спасибо...  :)

Титры - жесть

http://www.youtube.com/watch?v=Hu6eA7JayZg

Кошмар какой-то...   :-\

(http://i079.radikal.ru/1001/0b/9519f920075f.jpg) (http://www.radikal.ru)

Идиотека.

Веселая жизнь - она совсем недалеко, направо.  ;D
(http://s002.radikal.ru/i200/1002/25/1fcf85cee653.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вход по-русски. Иностранцам, изучающим русский язык, традиционно сложно его понять, должно быть.
(http://s002.radikal.ru/i200/1002/d3/d7cf67f6c791.jpg) (http://www.radikal.ru)

Креатифф.
(http://s005.radikal.ru/i209/1002/76/5f041744f895.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вход по-русски.
(http://s003.radikal.ru/i201/1002/64/db06e230cbc8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s48.radikal.ru/i122/1002/5f/b05a60adbdbf.jpg) (http://www.radikal.ru)

Дом у моря. И море - оно рядом, рукой подать.  (#)
(http://s54.radikal.ru/i146/1002/26/ec514110ff6c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s003.radikal.ru/i204/1002/11/5a38eae890ea.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s59.radikal.ru/i166/1002/55/2ee031868ba0.jpg) (http://www.radikal.ru)

Противоугонная система. Лучшая в своем классе.
(http://s005.radikal.ru/i209/1002/48/4098786b520c.jpg) (http://www.radikal.ru)

Отдых.
URL=http://www.radikal.ru](http://s005.radikal.ru/i212/1002/e5/9a377608bfc8.jpg)[/URL]
(http://s001.radikal.ru/i194/1002/e8/e734b3161cfe.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s003.radikal.ru/i203/1002/b4/b88877bf1c91.jpg) (http://www.radikal.ru)

Госстрой России.
(http://s002.radikal.ru/i200/1002/73/2a8aa78c04f7.jpg) (http://www.radikal.ru)

Бон апети.

(http://s003.radikal.ru/i203/1002/48/531f98351548.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s004.radikal.ru/i208/1002/74/dd8c356e885b.jpg) (http://www.radikal.ru)

И еще на алкогольную тематику, последняя. Мой любимый кадр.
(http://s004.radikal.ru/i206/1002/ea/ed00855ecd00.jpg) (http://www.radikal.ru)

Последняя фотка мне тоже нравится, она у меня уже давно в избранном в ком пе хранится, не могу расстаться с шедевром. =+= А Веселую жизнь мы проезжади тоже, когда на юг отдыхать на машимне ехали, у меня тоже есть своя фотка. Само название смешное, особенно где конец Веселой жизни, перечеркнутое название ввглядит до смешного уныло  (#)

Вот такой конь:
(http://i075.radikal.ru/1002/19/7e071c4c2407.jpg) (http://www.radikal.ru)

Что в имени тебе моём? Ты посмотри на черепа объём...

(http://s05.radikal.ru/i178/1002/93/75ee17a628cc.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ты смотри ка магазин "Папа Карло" в "идеотеку" попал.А кто-то там наверное очень гордится изобретенной надписью. :D

 ;D
http://www.youtube.com/watch?v=wsn__DbId8A&NR=1

Спасибо за хорошее настроение! Давно так не смеялся! =+=

Я тоже вчера весь вечер хохотала. )(

Подозреваю что это постановочное, но тем не менее просмотрела раз пять, и каждый раз ржач пробирал. =+= =+= =+=

Можно и я немного наспамлю интересных фото? :)

(http://imgs.net.ua/images/orwvudlup3lad76o2k.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/c3tbo6iqbkvv1684ux0o.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/51y9oce5ywyvz3xl980k.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/9mun2um7wgp5jtk3c6ju.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/pgc1r60lbc5h3lvi36q.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/x8s33z739dd4zx76mki2.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/7fm77ca4ciu1oaq3b0gb.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/6cfpydgdarbzhb3atcui.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/iang3yreuwpgm6yddlc.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/b6hjiwaorkv1v2oph8r8.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/gfuy1lazt0gcbqu60go0.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/hah7s8rw3e0ryvdqzcb2.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/vn4sj1srjsx5d1vnkhel.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/5wbb2mve55q6j0qzaht.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/6wiv9vced9yskeczbtj.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/6wiv9vced9yskeczbtj.jpg)

Мечта рептилевода покататься на таком автобусе!  =+=

Фото с бурундуками отпадное, мне очень понравилось, прикольные они, когда их много  ;$ )( И черепаха в ряске- супер! {^}

Ира, ты ошиблась, это барсуки, а не бурундуки.....

Иллюстрация на тему...
..отношение наших мышей к вареной капусте в качестве питания  (\)

(http://s05.radikal.ru/i178/1003/a5/28ba9135b8d5.jpg)

Да?  ~( А какая разница, румын, болгарин.... =+= А вообще спасибо за поправку, буду знать. )(

Не очень смешно конечно, но ..

(http://img194.imageshack.us/img194/5659/badd0af82ec443f29d029a1.gif)

Демотиваторы  *)'

(http://i038.radikal.ru/1004/58/72040bb6fa88.jpg)

(http://i074.radikal.ru/1004/c3/51656b8d43a7.jpg)

(http://i073.radikal.ru/1004/49/12e598ac3c70.jpg)

(http://i018.radikal.ru/1004/8c/744d53f3d04a.jpg) (http://www.radikal.ru)

Придется перетянуть картинки в радикал:) хотлинкинг запрещен на демотиваторах

(http://s53.radikal.ru/i142/1004/e5/f4937da95afa.jpg)
(http://s49.radikal.ru/i125/1004/ca/c0f338f35ab5.jpg)
(http://s48.radikal.ru/i120/1004/74/f7ed88909983.jpg)
(http://i066.radikal.ru/1004/12/a181a61c8e49.jpg)

(http://s02.radikal.ru/i175/1004/f9/896638e055fa.jpg)
(http://s41.radikal.ru/i091/1004/b2/69a4b95ba715.jpg)
(http://s59.radikal.ru/i163/1004/39/70bb62d443a5.jpg)
(http://i050.radikal.ru/1004/d3/d436bffd200b.jpg)

Тогда лучше потереть свои посты :) Все видят только Ильича, показывающего дулю и подпись "Хотлинкинг мы запретили его". Вы видите нормальные картинки, потому что они остались в кэше браузера. Очистите кэш и увидите то, что видят все.

~~~ Сейчас исправлю.

З.Ы. Исправила. Благославляю кнопку "мультизагрузка" на радикале  :-\

можно присоединится ?
(http://s43.radikal.ru/i101/1004/d3/29262642d4ac.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i112/1004/6a/ec55e67817bf.jpg)
(http://s004.radikal.ru/i206/1004/95/520bd4ea3213.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i111/1004/f5/d6ed485d7d5f.jpg)
(http://s13.radikal.ru/i186/1004/7b/f0b59a0a07e4.jpg)
 если нравиться пишите прикалюх много))))

(http://s46.radikal.ru/i111/1004/f5/d6ed485d7d5f.jpg)

 *)' *)' *)'

(http://s51.radikal.ru/i134/1004/53/f8abf9432ad8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s54.radikal.ru/i143/1004/8e/c1dcebd06d7a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s41.radikal.ru/i094/1006/40/e3cb48595227.jpg)
(http://s40.radikal.ru/i088/1006/1d/e9a91b663e87.jpg)

      (http://s004.radikal.ru/i207/1006/ad/84319de962d1.jpg) (http://www.radikal.ru)

 =+= =+= =+=

(http://s49.radikal.ru/i125/1006/a4/3c2141c020c1.jpg)

(http://s001.radikal.ru/i193/1006/65/2ac22fc1b77e.jpg)

(http://s57.radikal.ru/i158/1006/17/f249fb79f1b6.jpg)

(http://s46.radikal.ru/i111/1006/a5/082c6a88d3c9.jpg)

(http://s006.radikal.ru/i215/1006/71/2b1999887d04.jpg)

(http://s40.radikal.ru/i088/1006/31/351870a2d379.jpg)

А бычок-то потух...  *)'

(http://s56.radikal.ru/i151/1006/a3/865aa3362c9e.jpg)

(http://i062.radikal.ru/1006/83/2fffe2d6a022.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i209/1006/36/ed3a346e3642.jpg)

(http://s002.radikal.ru/i198/1006/8a/fd872cc74c74.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i212/1007/ce/2b540c535b76.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s16.radikal.ru/i191/1007/52/ebb5fa04bb1d.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :o

(http://s005.radikal.ru/i212/1007/b1/e03159b2dfd3.jpg)

ЖЕСТЬ!!!  )+(

НЯМИИИИ!!!

Это что? "Купите 8 булочек и получите мышку в подарок" :D Интересно "Fresh Longer" к чему относится?

Это новый "рецепт"!
Если упаковать булки вместе с мышью, булки will be Fresh не то, что longer, а forever!  (\)

Не фига! Это набор "ЗАВТРАК ТЕРРАРИУМИСТА"! Булочка хозяину, мышка питомцу!

Набор "неделька" :D Хозяину восемь булочек на неделю, питомцу одна мышка на неделю.Тонко рассчитано. ;$

=+= =+= =+= =+= =+= :D ;$

(http://i.imgur.com/tXUBT.gif)

Ты опоздал!....  (~) ужин остыл еще пол часа назад....  (<)
(http://s40.radikal.ru/i089/1007/65/bc3bc32273b8.jpg)

Есть мусор?  *)'
(http://imgs.net.ua/images/5ghapup9phmdsselkvhq.jpg)

 *)' *)' *)' Хамелеон просто СУПЕР!!!  ;$

Кошачий "бильярд" прикольный.Эк он их "дуплетом" в разные лузы разогнал. =+=

(http://s59.radikal.ru/i165/1008/f9/453d7599ef55.jpg)

(http://s51.radikal.ru/i133/1008/0b/58802cf76c61.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s50.radikal.ru/i129/1008/58/f0368b0a233d.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ставьте рядом с террариумом ещё одно "укрытие". Ваша змейка вероятно окажется именно там  :D

Жук какой огромный, интересно, это настоящий? :_:
 Катя, Феррил, это у тебя региус убежал и спрятался так? =_= Кстати, ты вроде спайдеров покупала, не хочешь похвастаться? Мы у Саши видели, обалденно красивые звери! ;$ )(

+1))  Именно так я и нахожу своих змейсов

http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U

Ирина, да, это Оззи так спряталась  =_=  Да у меня как один спайдер был так и остался. Ну да у меня есть классные фоточки змей, выложу в своей теме 19-го числа (в связи с операцией по коррекции зрения не могу сидеть за компом.) ну или кого припашу выложить =))))

Поправляйся! Зато теперь будешь хорошо видеть. )( Фотки спайдера будет увидеть интересно.

Ира, "собака-дебил" уже смешно звучит...  *)'

Это точно. *)'

Вот тоже экземпляр. Пока под ним асфальт штробили- спал, а  в тот момент, когда к остановке подъехал автобус, испуганно поднял голову с вытаращенными глазами, посмотрел с тоской невидящим взглядом куда-то в пустоту , и упав башкой на скамью, опять задрых.

(http://s48.radikal.ru/i121/1009/c3/ad0529e75d21.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i080.radikal.ru/1009/55/e19768e7519f.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ха ха, в России появился беличий институт, печальный институт и еще многое другое ))))))))
Печальный институт- это наверное префикс который нужно перед каждым институтом ставить :) И у нас тоже!

http://molbiol.ru/forums/index.php?s=2502a62c3eb42b093d99816d8b14a5ca&showtopic=418302

http://tema.livejournal.com/738006.html?page=1#comments

(http://s03.radikal.ru/i176/1009/f4/f6d38dc7abcb.jpg) (http://www.radikal.ru)

Это чудеса фотошопа как я понял?Не бывают аксолотли такого цвета, а жаль, прикольный.

Шоп без вариантов, даже с глаз тон не убрали)   Подпись - зачет...

Я Вам пишу, чего же боле...

(http://s43.radikal.ru/i101/1009/3f/d7b3d7df2066.jpg) (http://www.radikal.ru)

У бедной собаки скорее всего очень сильно болят и одновременно чешутся уши.. )-:
Зашла блин в юмор с утречка, настроение думала себе поднять.  ~#~

Нелепые семейные фото с домашними животными...  *)*

(http://s41.radikal.ru/i092/1010/68/bd2db892a07a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i108/1010/69/4f36e6241c29.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s006.radikal.ru/i215/1010/e0/794f28177134.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s47.radikal.ru/i118/1010/e0/65e5ea703ea5.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s05.radikal.ru/i178/1010/f8/86e5ce99b332.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i054.radikal.ru/1010/ee/fd1c946e2424.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s57.radikal.ru/i157/1010/0d/79cb3d317879.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i007.radikal.ru/1010/06/87d81f664b02.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s41.radikal.ru/i092/1010/3a/4d9f09c2b65c.jpg) (http://www.radikal.ru)

А это просто нелепые семейные фото...  *)'

(http://s44.radikal.ru/i104/1010/b8/0cfbc21a3e0f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s004.radikal.ru/i208/1010/7a/fea522b236dc.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i110/1010/9e/e77fe05c88c8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i030.radikal.ru/1010/6b/18e655a62a8d.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s55.radikal.ru/i147/1010/6d/36ff755d8512.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i058.radikal.ru/1010/b9/82843b328414.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s43.radikal.ru/i100/1010/30/a996ff7486b8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i004.radikal.ru/1010/67/bf28c97fc501.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i019.radikal.ru/1010/81/8dc96770a43c.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :) :) :)
(http://i050.radikal.ru/1010/89/30a6e9a67095.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s39.radikal.ru/i085/1010/ad/2e97ff7d7811.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s06.radikal.ru/i179/1010/7f/b30acc5cfef3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i025.radikal.ru/1010/2e/2ac69c899c2b.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i047.radikal.ru/1010/17/9b6f4ba2f415.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s58.radikal.ru/i159/1010/f3/4a4ed3a3a1bc.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://ru.fishki.net/picsw/102010/25/pics/pics_082.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/102010/25/pics/pics_017.jpg)

(http://s010.radikal.ru/i314/1010/13/7b383c119fd8.jpg) (http://www.radikal.ru)

Это конечно не имеет отношение к фауне, но жутко нравится Ч.Поланик

(http://s012.radikal.ru/i319/1010/25/b416a8333a43.jpg)

(http://i4.fastpic.ru/big/2010/1030/3f/4d3b9f3f7c33fd9d02e03d3dbd2d9c3f.jpg)

немного с опозданием, но
(http://pics.livejournal.com/sl_lopatnikov/pic/000a7wb8)

А это к чему здесь?

К юмору. Не смешно разве? По-моему очень даже..

В чем ты усматриваешь юмор в данном случае?

На всякий случай поясню, если не совсем понятен "смысл" картинки.
Картинка, явно демонстирует, кого Сталин действительно считал врагами, подлежащими уничтожению.
Если усугубить смысл, то это эдакое легкое глумление над теми, кто яростно пытается осуждать "сталинские репрессии".
Из выступающих "разоблачителей" никто почему-то не говорит, по какой статье сколько людей прошло. В кучу мешают всех - от уголовников до расхитителей социмущества, а цифру против доказанной историками завышают в 10 и более раз.
В таком разрезе эта картинка очень смешная. Ну и насчет национальности тут вообще смешно - репрессии по "еврейскому нацвопросу" как таковых не было - просто среди партийной верхушки функционеров в то время прослойка евреев была очень толстой. В то время, как рядовых граждан по еврейскому вопросу не выделяли, а во время ВОВ так и вообще защищали.
А если разбираться по вопросам отдельных наций, типа татар, то вдруг окажется, что они сотрудничали с врагами, а потому выселение их в отдаленные края (не расстрел и не тюрьмы) это обычное дело, практиковавшееся в годы ВОВ даже американцами.

...гмгм
В общем это отдельная тема. :)

(http://ru.fishki.net/picsw/112010/03/pics//pics_007.jpg)

(http://de.trinixy.ru/pics4/20101111/podborka_01.jpg)

Еще одно доказательство прогрессирующего глобального потепления:

(http://i049.radikal.ru/1011/f3/83f2fb147bed.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://imgs.net.ua/images/gq9wusmexjtyor17l2.jpg)

(http://imgs.net.ua/images/jyvn0zugv1olharl7cn6.jpg)

(http://s49.radikal.ru/i126/1012/56/7640a8415b19.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s44.radikal.ru/i106/1012/d8/e832fe9a640e.jpg) (http://www.radikal.ru)

(однако живёт и процветает)

Оль, стоит заметить, что на старт-шоссе, на трубках по льду это реальный экстрим.
Хотя, насколько помню почти не падал. И даже ностальгия какая то проснулась  ~(

Суровый челябинский воробей

(http://imgs.net.ua/images/niuy1no339rbdnh58d7.jpg)

Беркут отмочил +!+

Показал кто в доме хозяин.А то шляются тут разные с видеокамерами.

Папарацци никто не любит, даже воробьи! :D

Время худеть:

(http://imgs.net.ua/images/659r0vubn6vr2y88j0ld.jpg)

Да уж.Какой-нибудь гражданке "рубенсовских форм" такой тортик на свадьбу подарят, можно и в голову им получить, притом не внутрь, а снаружи. :D

"Политкорректный" юмор!

(http://i2.pixs.ru/storage/1/7/2/snake009jp_1504763_1479172.jpg) (http://pixs.ru/?r=1479172)

(http://i055.radikal.ru/1101/d7/e09564965455.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s014.radikal.ru/i329/1101/8d/33e38f1083ba.jpg) (http://www.radikal.ru)

Фотошоп, но прикольно...  *)'

 :D

Почему же фотошоп? ) Никогда такого эффекта в живую не видели?

Да, я видела, и не раз, и не только от кошек, от собак такое же. Только на заборе собаки не сидят. *)' Но бульдожки с такими глазами мне напоминают Собаку Баскервиллей.

Я не про глаза, а про размноженную одну и ту же кошку...  )(
Глаза и у моего пса такие...  *)'

аааа....  :o я как то даже и не заметил, что коты практически 1в1  :-\

(http://www.inpic.ru/pic/6846-2d77ed5f.jpg)

(http://www.inpic.ru/pic/6845-a0ca30b5.jpg)

(http://i058.radikal.ru/1102/18/ca8346ef83b9.jpg) (http://www.radikal.ru)

Что думают о нас некоторые мужчины  )+(

(http://s47.radikal.ru/i117/1104/27/85fc675caeea.jpg) (http://www.radikal.ru)

И такие выставки экзотических животных тоже бывают  *)'...

(http://i020.radikal.ru/1104/68/85da5bb6fcc6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s08.radikal.ru/i181/1108/dc/e6190fcb006d.jpg) (http://www.radikal.ru)

Может и баян, но не мог не поделиться.
http://www.youtube.com/watch?v=63ZVCz3X1TU
"Я шизофрению не лечу - она у меня не болит." (с)

А это не видели?  *)'

http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA

 :D Моя собака так же постоянно во сне бежит куда-то. Но в стену еще головой не билась :D

Не могу выложить весь текст форума, кину просто ссылку. Я очень плакала, когда читала...:D Тяжело нам, мамам, с детками и их игрушками...
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

(http://s003.radikal.ru/i204/1109/6a/72f0018b1645.jpg) (http://www.radikal.ru)

Кошки не плакали и не кололись, они просто были очень голодные.

(http://s60.radikal.ru/i167/1109/35/aa261bfc4beb.jpg) (http://www.radikal.ru)

Наташ, это уже рептильный юмор  =+=

Ноев ковчег по-индийски:

(http://s56.radikal.ru/i153/1109/5d/ce17a37b234a.jpg) (http://www.radikal.ru)

 =+=

http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcDd6Q

(http://i034.radikal.ru/1109/27/fd07f6fc2200.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13190105745663.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i421/1110/49/9fe7a63a1257.gif)

Вот всем бы так в магазин ходить!

Записи в дневниках школьников (орфография и пунктуациая сохранена):

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры!
Бегала за мальчиками по школе с палкой.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
Выл на уроке.
Высморкался в рисунок товарища.
Двусмысленно смотрит на доску.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Забыл принести анализ кала.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Курил в учительской.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
Надевал противогаз на другие части тела.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Огрызался вместе с учителем.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Превратил поход в цирк в балаган!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Списывал у двоечника.
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)
 

Эх было время и многие пункты прям про меня... ;$

keIIIa23, это какие?

Ох и подняли настроение.))

рада что понравилось!

Мозг вскрыт))

http://www.youtube.com/watch?v=mCWTpAQnYpQ

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!   `!`Притом,что отец у меня актёр,певец и много другого :)
Кирилл категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
Кирилл на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Превратил поход в цирк в балаган!
Списывал у двоечника.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!

 `!`А кончилось тем,что закончил школу ударником,закончил техан по специальности химик-технолог с Красным дипломом и сейчас учусь на 3 курсе дальше по специальности в Университете,поэтому в школе можно и нужно  так веселится :)

О, какой Вы молодец!

Спасибо,засмущали прям ~~~

http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-323055/

Ужаааааааааааааас!!!!!!!!! )))))))))))))))))))

хохотала больше часа  :D :D :D

Та да, у меня вообще чуть черепаха не вышла))) Это ж представить, что такое реально где-то висит- ахахах )))))))))))))))) Интерсено, сколько падений с лестницы было у тех кто это вешал?

Это у тебя внутри сущность в виде гномика. *)'

Не не, нет у меня таково, я часнык ем! :)

Вот кстати

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

хорошие приколы.

на самом деле только в России могут такое написать и сделать
(http://s12.radikal.ru/i185/1111/45/bbace4b3b2e9.jpg)
и придумать такую водку
(http://s017.radikal.ru/i422/1111/d5/b838eafafd5d.jpg)

Жена беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взял отгул и остался в рабочее время дома один. Решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю поставил на плиту и улегся на диван читать в самой дальней комнате…

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория…

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через паузу выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули !!! …

Надо было видеть ее лицо. С тех пор стараюсь быть более внимательным к словам супруги))))

 

 

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

 

 

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

 

 

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:

- Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:

- Это мой дом горит.

- Да я бы на себе волосы рвал!

- А по вашему что я делаю?!

 

Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю. -))

 

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»

 

 

 

Она:

— Cкажи честно, я потолстела?

Он:

— Честно? Ты заеб-ла!

 

Принцев нет, до нас доходят только кони…

 

Еду в маршрутке,

сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!?

Он на чисто русском (без акцента):

— понаехали тут всякие…)))

 

В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!))

 

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что!

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

 

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

 

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

 

Оставил

ноутбук на полу… Тёща

подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов

весит тёща…

шер,  *)' *)' *)'  +!+

Рада, что понравилось!

http://www.youtube.com/watch?v=r2ty_DlSpFk

Прикольно!

http://www.youtube.com/watch?v=qLXGtyE85m0

http://www.youtube.com/watch?v=lzUtd8yi6gM

(http://s017.radikal.ru/i427/1111/15/47975b3af8d5.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://cs11132.vkontakte.ru/u53389737/-14/x_c8a45b62.jpg)

 :D :D :D

 :D

шер, &-&& &-&&
Смеялась до слёз! Спасибо. +!+ +!+

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике...

 $@$ =+= &-&&
красава

Вова-сильно :D :D :D

Лёлик не подумай ничего плохого :)
(http://img.idaprikol.ru/images/50916e54f070f541bd3de85a1567aabd0f4be52b_1.jpg)

А Лёлик детям и не сопротивляется...  ~(    Это с виду он грозный, а в душе - сама доброта...  )(


 (-)  Спасибо  всем  -  смеялась  от души   &-&&

я эту фотку видел уже- мне её часто показывали))))

http://invivio.net/info/278080.htm

http://censor.net.ua/video_news/140241/gaishnik_kotoryyi_ostanovil_yanukovicha_quottak_tyajelo_mne_200_griven_esche_nikogda_ne_dostavalosquot не удержался, что б не поделиться...

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

Не правильный вопрос, надо: "сколько сдерет по возвращении на пост сотрудник ДПС в владельца автомобиля марки ОКА за необходимость догонять его на мотоцикле марки BMW?" А еще правильнее: "с какой скоростью сотрудник ДПС бежал на встречу едущему автомобилю марки Ока, что радар показал 105 км/ч?"

Прикольная задачка. Прям рассказ какой-то...  *)' Я её, наверное, не решу!  )(

http://video.bigmir.net/show/250918/#
 *5*
http://video.bigmir.net/show/124630/#
 :-\
http://video.bigmir.net/show/60902/#
 :o
http://video.bigmir.net/show/87737/#
 obgora
http://video.bigmir.net/show/245823/#
 ???
http://video.bigmir.net/show/71704/#
  +++
http://video.bigmir.net/show/178074/#
 {*}

А это надо было в рептильный юмор)

http://video.bigmir.net/show/238783/#  ::)

Обхохотаться можно.... Юмор.....  :'(

А кто сказал, что смешно...  ???  Просто решила поделиться тем, что посчитала интересным из жизни животных...   )(  Потому и выложила сюда, а не в Рептильный юмор...   ^=^

Так тема же- юмор! :) А этот ролик я на сайте уже где-то видела.

сегодня сдавала последний в университете экзамен, с дружищей одногруппником
было у нас земельное право, а он такой деловой, всегда списывает с телефона,
заходит в интернет, гуглит вопросы и без палева пока препод не видит - пишет.
вопрос был: Основания прекращения прав на землю.

в гугле выдаёт: 1. пункт утратил силу.

а этот пишет: в случае утраты сил  *)'

и пошёл с этим к доценту)) в общем, смешно было всем, особенно мне, так как
он действительно думал, что это правда - нет у человека сил ухаживать за землёй
и всё... это является основанием прекращения прав на неё.

Lafresa,спасибо,смеялся очень долго! :D :D :D

 :D :D :D
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову).
На первую животина выдаёт реакцию на испуг (чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!
http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w

Здорово у нее получается!

(http://anub.ru/uploads/01.2012/4228_3_38.jpg)

Скажите мне хоть, а как называется этот психованный паучок? Очень интересно!
http://www.youtube.com/watch?v=XDlRXIyLecc

а не Lycosa ceratiola (Паук-волк песчаный) случайно?

а меня очень умилил он! )))
сначала лапками перебирал трогательно,
а потом посыпал голову пеплом *)'
а обычно я пауков боюсь ~(

Вроде не похож. Паук-волк, насколько я помню, меньше и цвет другой.

У меня другие мысли возникли при просмотре +++ +++: "Хм.... кокаин?..... да не, просто песок..... а хотя.... надо поскрести..... чёрт возьми, кокаин! Я БОГАТ! БОГААТ!!!!"  ^&^ :D

Его с озвучкой уже выкладывали в рептильный юмор, на первых страницах где-то.

Блин, если найдёте, дайте ссылку, а? так охота посмотреть! %-%

Это вроде паук Sicarius terrosus, по-крайней мере, так написано в оригинальном виде )

А видео с озвучкой вот: http://vkontakte.ru/video79533067_161313881?section=search

Ха-ха-ха! Я, значит, уже его слышала, раз мысли сами пришли)))

Я люблю кинематограф. Но с сегодняшнего дня я больше всего люблю турецкий кинематограф.*
http://www.youtube.com/watch?v=C9G5cGDKgPY
http://www.youtube.com/watch?v=JDb7x9y339k
*наряду с индийским)

Есть фильмы хорошие, плохие и индийские турецкие :)

http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w

http://www.youtube.com/watch?v=qHQy0Db8r0g

Немного женского юмора.

"Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная.

Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!"

(http://s018.radikal.ru/i520/1201/f5/3e4e3dd0285e.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i510/1201/95/9bd9b582a1e4.jpg)
 

 *)' А эти пресловутые 90х60х90? Надо тоже мужиков как-то обсантиметрить ~( *)'

Рина. в каком месте?

что за махровый феминизм? Домострой прочитать 4 раза и законспектировать !!!

А можно 5 раз прочитать?! Ну пожалуйста....

тебе можно )))

~( ну не знаааю... :)

вот вам ищщё стишочег для пущего эффекту:

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg

Милый мальчик!

Очень на Медведева похож...

Борисович, мальчик танцует лучше, но так же весело!

http://u-news.org.ua/1627-oblichchya-lyudey-yak-grayut-u-vdeogri-foto.html

Мальчик - молодец! А вот учителю я бы руки оторвала за одергивание &:& Вот так таланты и давятся... :(

Хах, это что!.... Видели бы вы моё лицо, когда я чего-нибудь зашиваю)))))))) )(

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Подвиг дело серьезное! И полностью мужчине его доверить нельзя! Проследить нужно обязательно! Иначе они с драконом устроят вечеринку с принцессами и подвиг не состоится!

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Дома у Анжелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети?' задают не дети, а Бред Питт
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей : это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала
Меня ни одна реклама так не убивает,как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'
Новости: 'В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий'
Николай Валуев слышал фразу 'Пожалуйста, не надо!' на 17-ти языках мира
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!
Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Оливье - моя первая косметика!
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
Мой парень узнал, что у меня есть жених...Сейчас оба едут ко мне....Что делать?!Может мужу позвонить?
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков
Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
- Колись, где пашешь?
- Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
- А по-русски?
- Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят.
- Пур-пур-пур вам,мои котятки и котяточки. Вы сегодня все такие кавайные няши,что прямо мимими...
- Господин президент,вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Анкета одного парня в соц. сети. Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга....
Вас беспокоят соседи снизу?Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Собака, которая 'она у нас добрая и не кусается',может быть не в курсе этого.
Я не ленивый, я - энергосберегающий
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Анекдот конечно бородатый, но так понравился :)

"Как?!!! Вы не любите котов? Та вы просто не умеете их готовить" ~!~

вышла из ванной и мне пришла в голову идея:

(http://cs301611.vk.com/u2753800/-14/x_5f90bb8c.jpg)

 ^&^

http://www.youtube.com/watch?v=KKWAxETrvHk

да, мейнкуны странно мяукают ))
я тоже себе такого хочу уже давно  ~%~

http://www.youtube.com/watch?v=mAjmNsf2HSA

http://video.meta.ua/3854616.video?playlist_id=15912&spm=1#player

http://video.meta.ua/3746904.video?playlist_id=15912&spm=1#player
это круче!!! только наш человек может до такого додуматься!!!

http://video.meta.ua/4270294.video?playlist_id=15912&spm=1#player и вот кот смельчак!

Бедная корова  *5*

Смелый кот {$}

Письмо деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду
- малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для
женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

(с необъятных просторов...)

аж скупая мужская слеза скатилась. (+) Как вам тяжело дорогие вы наши! Пойду поцелую своих девушку и собачку ~~~

Рина  Письмо деду Морозу. Просто супер!! +!+ +!+ :D :D &-&&

http://www.youtube.com/watch?v=pdQoL9k0UVA

Добрые детки!

(http://s017.radikal.ru/i425/1202/93/5fe50cef7e68.jpg) (http://www.radikal.ru)

Не знаю, было ли...
велик и могуч интернет)

рыдала

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам)
Что еще можно сделать?
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Акт второй.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Автор: Алина Смит

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5507/5901566.31d/0_87680_9fa1f55c_orig.jpg)

(http://iphotka.ru/image-2388_4F390B62.jpg) (http://iphotka.ru/share-2388_4F390B62.html)

Вот так штуковина :)

(http://s54.radikal.ru/i144/1202/b3/3406ba033488.jpg) (http://www.radikal.ru)

http://www.youtube.com/watch?v=pkgJTHKFC9A&feature=related

птичку жалко - она погибнит в 99% просто в таком состояние она слишком легкая добыча для любого хищника

не говоря уже о том, что вряд ли её крошечная печень выдержит такую нагрузку... ну, зато помрёт навеселе +++

Ето как в анекдоте: "Сантехнику Петрову печень мешает крутить хула-хуп" +++

Он входил в горящие избы...
Останавливал коней на скаку...
Да и вообще... вел себя как баба

 :D

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4407/129649222.8/0_6b5e1_a09a22d5_L)

 *)'

(http://s017.radikal.ru/i415/1202/e1/c09dbd91a616.jpg) (http://www.radikal.ru)

http://www.youtube.com/watch?v=AIbrQCmpjVw

Немного поэзии
*****
Суну ноги в стремеНА
И помчусь галопом НА
 *****
Позади меня спиНА
Переходит в попу НА
*****
Что такое в пузе раНА?
Это дырка в животе НА
*****
Дня святого валентиНА
Лучше нету в мире НА

Рептильный юмор - это
(http://www.postart.ru/images/imgs/b465.jpg)

РАССКАЗЫ О НЕИЗЪЯСНИМОМ
( или, юмор чернокнижников)(http://pda.sxnarod.com/html//emoticons/book.gif)

как пример
(http://forum.hayastan.com/uploads/monthly_09_2007/post-29981-1190020522.jpg)

(http://forum.hayastan.com/uploads/monthly_09_2007/post-29981-1190020624.jpg)

(http://demotivators.ru/media/posters/2051/979770_gospoda-volshebniki.png)
И таки помогли...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня
страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный,
развернется через сплошную и уедет обратно.

первый со светофора уйдет мотоциклист.
откуда взялся?
а хрен его знает откуда они беруться

 *)' Ага, точно!

(http://s019.radikal.ru/i635/1203/f9/68ad138ea804.jpg) (http://www.radikal.ru)

-Петя, иди домоооой
-Маам, я замерз???
-Нееет, ты хочешь кушать

http://www.youtube.com/watch?v=EFVOnhAAX0c

у птички явно проблемы со здоровьем, но выглядит так, как будто она сопит во сне... вообше такой звук при инфекциях у птичек...

http://afishka.in.ua/izobretyon-surovyiy-derzhatel-dlya-piva/

(http://s019.radikal.ru/i641/1203/90/a18899bb19d0.jpg) (http://www.radikal.ru)


вот такие семечки продают у нас в городе!!!!!!

впору жалобу писать в Роспотребнадзор!!!!!

ИНСТРУКЦИЯ: "Алгоритм лечения кота!"
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол и купить бутылку водки.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(http://s019.radikal.ru/i605/1203/25/9a66f99c25b0.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://iphotka.ru/image-5EEB_4F6586A1.jpg) (http://iphotka.ru/share-5EEB_4F6586A1.html)

(http://animashka.net/images/84110729_3.gif)[/URL]

(http://cs5481.userapi.com/u6602343/-14/x_a17b4539.jpg)

ху-ху-ху  ;D

Юмор в области вооружений, как проявление Высшего Духа нации.
 «Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка».
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал».
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».»

Вот это хорошо )) красивые названия если бы они ещё работали как буржуинские и применялись по назначению .

(http://s019.radikal.ru/i604/1203/a9/7b53ed1ffcb3.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/423948_364685850232169_148016568565766_1155639_340965210_n.jpg)

Сохранил себе)

поставил на рабочий стол

Кто возьмется сделать наклейки и магнитики? :)

надо заняться проработкой аналогичной фигни но на русском и понятном языке

 А есть исходник?

(http://s019.radikal.ru/i600/1203/89/bede4ebb901e.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s019.radikal.ru/i632/1203/16/d0f026ecb193.jpg) (http://www.radikal.ru)

 Немного забавных фото животных )))
(http://s001.radikal.ru/i196/1203/c0/1408e58de808.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i629/1203/e6/cb6daef1fcfe.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i643/1203/ef/aa23d0733a42.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i603/1203/52/db0177d691b6.jpg) (http://www.radikal.ru)

http://www.youtube.com/watch?v=HX8oL653Uy8

 Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

 на бабушку, кстати, методы подействовали.
 какое-то время она отказывалась от еды
 и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

 так впервые в мире будильник стал каплей.
 последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

 одной семье повезло с котом...

Точно повезло!

Учимся разбираться в искусстве!

(http://cs10237.userapi.com/u6072887/-14/y_afebc0a9.jpg)

что то убило меня это на повал
(http://ru.fishki.net/picsw/042012/06/post/demotivator/demotivator-0084.jpg)

Это, действительно, очень жестоко!

(http://s019.radikal.ru/i605/1204/8f/cb068d59fbf3.jpg) (http://www.radikal.ru)

АЗБУКА  :D (http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic335208.html)

(http://s019.radikal.ru/i612/1204/6f/7795f673c190.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s50.radikal.ru/i130/1204/93/031e1785de18.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://s53.radikal.ru/i139/1204/ff/326e20b2c3a8.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://i069.radikal.ru/1204/d5/8fb5fb22e9dc.gif) (http://www.radikal.ru)

 :D :D :D КЛЁВЫЙ ЦАПЕЛЬ!!!
(http://cs5148.userapi.com/u165134271/-14/x_08f8b72b.jpg)

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.

 Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

 — На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? — Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

 Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!


 
Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
 
Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

 — Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье...
 
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

(http://s019.radikal.ru/i612/1204/20/a7536d0978b7.jpg) (http://www.radikal.ru)

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

 

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Неправда  :-\, моя и в -40 заводилась, на самом деле не от того чья машина это зависит, а от аккумулятора, ибо если вынести из дома заряженный и поставить вместо заиндевелого на каком-нибудь жутком морозе- заведется техника любой национальности. *)'. Хоть и юмор и всё такое, а непорядочек, ибо неправда.  ppp А -50 у нас разве что в Оймяконе бывает и близлежащих территориях, так там ушанок не носят. ~!~

Мне тоже сказали акб снимать, ну я снимал и ставил в багажник))))
Ничего, заводилось все норм.

У меня просто два их, если один сдохнет, можно взять дома второй и поставить. Каждый раз снимать- гимор, а садится он лишь если не ездить несколько дней, ну если не старый совсем, конечно.

 Самый ужас - это не машины чьего-то производства, а дорогая сигнализация, которая заводит машину только после введения кода. У нее если разряжается аккумулятор- машина начинает орать не переставая. И ничего нельзя сделать, так как код не ввести уже, и затыкаться она не хочет. Соседи проклинают и машину и тебя и грозятся выброситься из окна, предаварительно скинув на машину свой телевизор и холодильник со всем содержимым. Вот это юмор тот еще. С тех давних пор замороченная сигнализация, жрущая кучу энергии и подкладывающая таких "свиней" вызывает у меня чувство страха. )+(

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

*)' супер!

http://www.youtube.com/watch?v=CsA_Q12Tsdo

Когда детки хорошо кушают - родители счастливы!

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры лежит коленками к стене.Протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва, едва. У мужа тридцать семь и два!!!

знакомая ситуация!

 *)'

Вот такой мы вид вымирающий :)

нежные вы, мужики!

Гальюн и пол кота.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно нет микробов.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

свистнуто отсюда http://eprst2000.livejournal.com/profile

Давно так не ржал  :D реально ржал  :D

вот такие мы...ранимые х)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573578/3d040db3/665931_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/3d040db3665931.html)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573578/0b14fc9d/665932_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/0b14fc9d665932.html)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573578/3bf660d1/665930_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/3bf660d1665930.html)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573577/470c10dd/665929_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/470c10dd665929.html)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573577/b95b0b1c/665927_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/b95b0b1c665927.html)

(http://images.vfl.ru/ii/1340573577/4af83978/665926_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/4af83978665926.html)

Вот честно, не знаю, кто автор... Нашла на бескрайних просторах. Я не просто плакала... Я чуть не умерла...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение: записаться на «Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего — нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов, степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?…
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните… Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет
так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами
и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных
теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет… Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен…
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать
пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские
партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза
я готова рассказать все секреты вселенной…
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного
цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад…
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза…
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет!!!

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального…
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня
так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело!!! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка!!! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана… АААА! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок
пять минут: очень хочется спрятаться за степ — платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за все… ХРЯСЬ!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!…
Утро: Ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО МНЕ СЕГОДНЯ!!!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами… Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…(с)

(http://s001.radikal.ru/i194/1208/e6/5739666d67da.jpg) (http://www.radikal.ru)

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

Очаровашка)))

http://www.youtube.com/watch?v=4WWWG3libBk

Ахххххххххххххх. Яподстолом ^=^

ещё не хватает кадра, где она оборачивается,возмущённо смотрит и прикрывается полотенцем х)

Про Жизнь

http://www.youtube.com/watch?v=pCo_d4ORy5U

Я плакала..) Хорошо прикололись))

http://www.youtube.com/watch?v=0uHPDm5P4VQ

И не удержалась, верующим и религиозным просьба не смотреть и дискуссий не устраивать..))

Шикарное видео)

http://www.youtube.com/watch?v=RAdeUo48HG4

 :D :D :D :D Ой, ржу немогу!!!!!!!!!!!!  +!+ +!+ +!+

Что за богохульство?? вы все будите гореть в аду !!!
Раскайтесь !!!
Опомнитесь !!!
откиньте свои адские дела
и вернитесь в лоно истинной первоначальной церкви.
хватит осквернять себя греховной щепотью
только двумя перстами креститься надо ДВУМЯ как пращуры наши крестились а то взяли эти новомдные Петровские греховодничиство стыд и срам вокруг. токма очистительный огонь исцелит души богоотступников .


Это я к тому что по скольку я представитель старинного рода старообрядцев "Колугуров  фидосеевцев Белокриничного толка " (правда ) то для меня всё это РПЦ просто сектанты и шушера - выкресты и шпана предавшая веру своих отцов. (кстати упоминание этой религии вводит в ужас всяких свидетелей иговы и прочих сектантов если ещё выкотить глаза и пообещать освободить их души от скверны очистительным огнем )

 :D Ален, моя плакаль... Практически трейлер к "Духу времени" *)'

лелик, цыц, я ж писала что без обсуждений)) А то еще тут будет как в теме в Пусями)))  *)'

Мммм да
Но блин ржала как конь  :D :D :D
Аленка спасибо  kkk

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
 Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!
 
- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
 
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
 Собрал в кулак всю свою субординацию:
 
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!
 
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
 
- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
 
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
 - Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
 
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

Маша, мне очень понравилось! посмеялась от души!

Блин, ухохотался.Не понятно только чего он висел у аэропорта?По идее должно было ветром нести куда-нибудь.Но смеяться это не мешает.

(http://s57.radikal.ru/i158/1209/25/83d1dea11d6d.jpg) (http://www.radikal.ru)

не знаю почему, но мне очень смешно!))

http://www.youtube.com/watch?v=5tl0-QyHWYE

http://www.youtube.com/watch?v=hjTQIu87CFs

так это вообще культ! у нас ни одна пьянка без этого клипа не обходится уже года три как  ::)

тогда так:

http://www.youtube.com/watch?v=NOo_RDrMQbU

 '''

(http://i070.radikal.ru/1209/0d/edcc398a276b.jpg) (http://www.radikal.ru)

нууу, а что касается японской кислоты...держите партию)

http://www.youtube.com/watch?v=-Kf3c3IXxps

http://www.youtube.com/watch?v=gaKW2DsVaPQ

http://www.youtube.com/watch?v=qi316IXbf1Q

http://www.youtube.com/watch?v=9qK3juski5A

http://www.youtube.com/watch?v=sqjog3pldkA

ну а это просто бонусом)
http://www.youtube.com/watch?v=02AdfXu7Ulg

мы с человеком-Толей все эти "штуки" пересмотрели, я особенно фанат видео о том как жывот превращается в тити!  *)'

 :D :D :D Японская коммерция - это пипец в жидком виде!! *5*

не знала о таком девайсе)
(http://s43.radikal.ru/i100/1209/62/b1583f9d08b7.gif) (http://www.radikal.ru)

 :D :D :D
Как антенна. Сложил в гараж въехал

главное этому крестикоскладаливальщику платят ого-го
интересно, где таки курсы есть))

В городе Борха, на северо-востоке Испании, 80-летняя пенсионерка решила самостоятельно восстановить  масляными красками фреску испанского художника XIX в. Элиаса Гарсии Мартинеса "Ecce Homo"/"Cе человек". "Восстановительные" работы художника-любителя заняли 2 часа. "Оригинальная" версия фрески справа.
(http://cs407331.userapi.com/v407331542/335f/aO8DjEo2wgQ.jpg)

 :D

 :D прикольненько

(http://ru.fishki.net/picsw/092012/18/post/cit/cit-005.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092012/18/post/cit/cit-023.jpg)

Провинциальные киноафиши  *)'

(http://s43.radikal.ru/i099/1210/f6/8d8a8c3141ed.jpg)
(http://s54.radikal.ru/i143/1210/62/baf45fe354da.jpg)

Я плакал.. жаль на ютубе нет.. поэтому ссылками с вк))

http://vk.com/volcha?z=video2391185_163616353%2Faedf1d52ff11598102

http://vk.com/volcha?z=video2391185_163616341%2F688172653f3fd8eea9

http://vk.com/volcha?z=video2391185_163616340%2Fc98e8c26754286dc2f

не ждали ;)))))
(http://s002.radikal.ru/i199/1211/52/f293429724f8.jpg)

Вечерняя порция смеха обеспечена))
http://www.youtube.com/watch?v=h4YkxlVA78A

Простите люди не смог удержаться . каюсь .

О Боже, это пипец!!!! Сама наприседать что ли не могла?!  ^*^

я ночью спать наверное не буду

Открытка из магазина студии Артемия Лебедева http://store.artlebedev.ru/

(http://s018.radikal.ru/i506/1211/32/4695cd5c07d8.jpg) (http://www.radikal.ru)

Фу! Какая гадость!

где??? геккон на попе гадость???

Жизненно, ниотнядь.

http://www.youtube.com/watch?v=7etu4PqpGdY

Замечательно))

Слепаков вообще часто выдает хорошие вещи)))

Одно это чего стоит..)

http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

http://www.youtube.com/watch?v=tFIweYeEQwg

Классный мульт!

Жалко смерть ((((

Черный юмор:) Дано описание, что готовится серия выходов короткометржных мультфильмов про смерть по имени Джи, котрому всего-то нужно забрать душу, а сценаристы не дают.

А это кажется первый мульт, где Джи появился. По крайней мере я его видела еще года 2 назад. Особенно актуален под праздники))

http://www.youtube.com/watch?v=lcDj_fgFnsA

А есь еще мульты про смерть Джи? Поиск на Ютубе дал только первоначальный результат.

 +!+

А как же этот? :)

http://www.youtube.com/watch?v=ys3jKHBZNlQ

Это же тот самый "Цыган", приквелом к которому является "Бедная смертушка" )))) А сам "Цыган", как я поняла еще не вышел на экраны.

Нота позитива:)

http://www.youtube.com/watch?v=Q99fHKZcaVw

(http://ru.fishki.net/picsw/122012/26/pics/pics-035.jpg)

 )+( интересно, завёл или нет :D

надеюсь завел ))))

Естественный отбор-детишек уже точно не будет $@$

Уф-ф-ф-ф-ф, смачно! )+( :D

(http://s018.radikal.ru/i525/1301/c7/ff0178c4d55e.jpg)

(http://s1.ipicture.ru/uploads/20130122/tPsUTyGV.jpg) (http://s1.ipicture.ru/)
_{Китайский урок бережного отношения к природе. Провинция Сычуань. Китайские исследователи, одетые в костюмы панд, помещают шестимесячного детёныша Большой панды в короб для переселения в среду обитания более приближенную к естественной. Костюмы нужны, чтобы исключить всяческое влияние человека на жизнь малыша.}

Любители кошек/собак поймут $@$
http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg

ЭТО ШЕДЕВР!!!!!!!!!!!

оборжаться)))

http://www.youtube.com/watch?v=c5Ol_6M_9zU

Ааааа, это пять!!!  :D :D :D :D

СКАЗКА ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ  *)'

http://www.youtube.com/watch?v=KDlW9Mc5Apo

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладно, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает, он же у меня снайпер.

(http://myreptile.ru/forum/gallery/28_13_09_13_3_36_46.jpeg)

В продолжение этого: http://myreptile.ru/forum/index.php?topic=783.msg173776#msg173776
часть вторая
http://www.youtube.com/watch?v=4fsSAPyHxJI

"Новые скворешники из урана--НАПОЛНИ ВЕСНУ МУТАНТАМИ"  2-2

"Очень сильный свингер сам решает кто еще свингер"  ~*~

"Катя не верила, что она "бревно", пока ее не утащили бобры"  ^#_

"Всунул Грека руку в реку, по закону Архимеда где-то вылезла рука"  &&$&&

Аркадій, где ты эту пошлятину берешь, ты что, опять в Ялты ездил? ))))))))

(http://savepic.su/3302213.jpg)

... для тебя это пошлятина? Ужас  *)' *)'

Аркадій, это не пошлятина, а очень даже интерсеный исторический факт, в окресностях Рима явно водились гибриды свиньи с волком, иначе это изображение не обьяснить, хотя.... может быть скульптор ел серножелтые трутовики? ))))))))))))

Если б ты хоть чуток был в курсе спорта, то знал бы что это эмблема футбольного клуба. Прикинь в честь тебя уже клубы называют, при том даже заочно: до твоего рождения  $@$

Аркадій, волчица- это эмблема прежде всего Рима, Roma- это Рим по латыни, и появилась эта волчица задолго до твоего клуба, спорццмэн тоже еще ))))

 $@$ Да ты шо ))))) Ты б еще сказал что сарматов не вчесть пива назвали *)'

что это за битва украинских клоунов?? Петросяны !

Петросян- это как раз ваш российский, так что, тов. Heroppo, сидите в вашем Таёжном союзе, и смотрите первый канал, и второй канал тоже впридачу ))))))))

Я думала что всякого рода павасоники и саниу, и прочие коверканья известных брендов- удел могучих китайских умов. Но, как показала вчерашняя практика посещения магазина- нет)) Ржали долго, может кто уже встречал- мы видели впервые. Шедевр российского самогоноварения (справа для сравнения- оригинал).

(http://myreptile.ru/forum/gallery/28_24_10_13_10_14_50.jpeg)

И кто то же покупает, кстати а сколько это стоит?. :D

Сам только что задумался, было так смешно, что даже не посмотрели почем нынче отравиться посмеяться.

Посмеяться бесплатно, а вот отравиться скорее всего что-то стоит)) В следующий раз пойдем- специально посмотрю  )(

(http://demotivators.to/media/posters/3296/31134492_da-ne-shipi-tyi.jpg)

(http://demotivators.to/media/posters/1286/77857339_zavtrak-obed-i-uzhin.jpg)

3 КО в день, так и до ожирения не далеко. =(

Так это на полгода!

(http://demotivators.to/media/posters/547/64849018_poni-dlya-slabakov.jpg)

(http://demotivators.to/media/posters/826/31532495_kak-poyavilis-dinozavryi.jpg)

Ужин какой чистоплотный, в перчатках. ~(

Это не перчатки.
(http://myreptile.ru/forum/gallery/12931_27_10_13_2_44_51.jpeg)

Нужно очень тщательно подбирать  ко!
(http://myreptile.ru/forum/gallery/12931_28_10_13_10_02_41.jpeg)

Ахаха! Не знаю, может где уже было, я первый раз вижу просто))))))

http://www.youtube.com/watch?v=_ISZMlCsvmU

это не террариумный юмор но все равно относительно смешно
Особенно если вдуматься- выдержут ли перекрытия и не затопят ли соседей
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/30/1289337/%D0%91%D1%83%D1%84%D0%B5%D1%80_%D0%BE%D0%B1%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B0-7.jpg)